Los días terminan con un color despedida.

Cuando me marché deje el valor en una taza de té, dejé mi ropa y mis miedos, mi locura y mis sueños. Cuando me marché os regalé mis nubes y mis soles, mis recuerdos, mis zapatillas rotas con los cordones amarillos. Cuando me marché sentía el corazón morir a medida que me alejaba de la costa.
Cuando llegué me senté a esperar al tiempo bajo un árbol de viento, con una copa de vino caliente en la mano y una lagrima cristalizada en la mejilla. El amanecer me resultó indiferente, incoloro, cuando llegué estaba ciega, sorda, muda, viviendo en el horizonte. Cuando me enterré en la playa junto a las tortugas no noté el frío, las olas, la sal, no noté la arena quebrando mi piel y no escuché a las caracolas susurrando. Cuando llegué la tierra era gris, como las cenizas de los que murieron esperando, y ahora lo sigue siendo, pero con pequeños brotes que anudan mis tobillos, cuando llegué no te conocía. 
Cuando llegué no quería llegar, ahora me tengo que ir, y no se si me quiero marchar.

El vuelo.

   Tenía miedo de perder tus versos desde aquella tarde de octubre me llamaste princesa. Que ilusa, tan lejos y sin embargo, tu retina se dibujaba en las lunas de mis noches tristes. Tu recuerdo se mezcló con otros recuerdos difusos, y creó uno tan sólido que todavía me pesa en la maleta donde llevo mi vida. Ese recuerdo híbrido tenía forma de  puentes hacia el infinito, que se dirigían  mas allá de las cuatro costas malditas que me rodean. Este océano se convertía en mi cárcel, este cielo, en mi jaula, pero a veces llegabas y me hacías retomar la fe, pasaba los días mirando embelesada  las estelas de los aviones, enamorada de un espejismo. Pero justo cuando alzaba el vuelo me invadió el vértigo  la maleta se me resbaló de las manos y se desparramó mi vida por el suelo, y me dolió tanto verla hecha añicos que no aguanté y fui a recoger los pedazos limpiando mis cortes con lagrimas, un autentico drama de lo más patético, mientras mis alas se marchitaban dejando dos cicatrices profundas en mi espalda. Ahora llevo una maleta cuesta arriba llena de una vida rota, miro al cielo con añoranza cada vez que pasa un avión, aunque sus estelas ya no dibujen esperanza en el horizonte. 

   Ahora te pido perdón por aquél abrazo, ese encuentro casual, ese momento tan esperado que no fue. También te doy las gracias por existir, por salvar mis sueños, aunque solo fuera por un tiempo. 

Necios y mitades de mentes lineales.

No se trata de inducir el sueño, se trata de soñar despierto. Rompe la estabilidad de tu vida y juega con las heridas que te hagas al saltar por la ventana. Que no te paren las voces sucias de la envidia, tan solo quieren arrancar las plumas de tus alas, sé Icaro volando a ras del sol, tan seguro de ti mismo, tan ensimismado con el cielo abierto ante él que hasta la caída le supo dulce. Que sabrán los necios de las canciones de los Faunos al llegar la lluvia, que sabrán de historias, de poesía o de amor, que sabrán ellos de lo que hay dentro de cada mirada nuestra a las estrellas.

Falsa añoranza.

Echo de menos esas tardes de domingo jugando al parchís en el salón, comiendo porquerías. Echo de menos que me contaras un cuento antes de dormir, que me cantaras aquella canción tan bonita que siempre recordaré. Añoro que me abrazaras y me dijeras que estabas orgulloso de mi, que me recibieras con los brazos tan abiertos y la sonrisa tan amplia que ni el mismo cielo podría compararse en extensión. Las comidas con la familia en navidad, el árbol atestado de decorados de madera desgastada, cada uno con su historia, tus figurillas de cristal horribles y tu colección de jarras de cerveza. El despacho hasta arriba de libros de historia que jamás entendí, quizá porque no tuve tiempo suficiente de hacerlo. El suelo cálido, la pared a la que me dedicaba a arrancar el papel pintado a escondidas porque notaba una extraña sensación de felicidad cuando lo hacía. 

Quizá porque no he tenido nada de esto, miento y me invento cien historias a las que poder echar de menos. Me gustaría añorar, pero ya no puedo hacerlo, porque voluntariamente arranqué esa parte de mi vida y la corté en pedacitos que tiré al mar de camino a casa, a MI verdadera casa, con mi verdadera familia, con los que me aceptan tal y como soy. 
Es inevitable que piense en ti de vez en cuando como un tirano, como el señor que puso una semilla alguna vez en el vientre de la madre a la que le debo todo. ¿Que quieres que te diga? bastante hago ya inventándome falsos recuerdos para no parecer demasiado fría al decir que no te echo de menos, y que, si algún día te vuelvo a ver, sea para hacer que te arrepientas de haberte tatuado mi nombre, mostrándome como la persona que jamás hubieras querido tener como hija. 

...

La estatua miraba al cielo a la espera de la lluvia y el frío cortaba las caras de los transeúntes con rabia, caminaban rápido entre coches, edificios, entre cientos de presencias que realmente para ellos no estaban ahí, sumidos en sus pensamientos sin mirar alrededor, sin ver la luz, sin saber que una explosión estaba a punto de eclipsarlo todo. Empezó a llover, se vieron, y las gotas quedaron congeladas en el aire, los pasos de la gente se detuvieron, el tictac del reloj se hizo mudo, el espacio tiempo abrió una brecha solo para ellos. En un futuro se conocería como el beso mas largo de la historia, el mas bello, el mas sincero, pero en ese momento los que pasaban  solo notaban el frío cortando sus caras.

16.9.09

Otro año y otro texto que te dedico sin tener un porque, o teniendo todos los porqués del mundo, que mas dará ahora eso, si solo importa el tiempo que nos queda por delante para armarla a nuestra manera, como dos niñatas, o quien sabe, como dos adultas con el titulo universitario bajo el brazo al fin. ¿Madurar? quizá, algún día, pero mientras estemos juntas jamas de los jamases, que para eso ya están todos aquellos que no tienen el placer de pasárselo tan bien con alguien tan especial a su lado. Y aprender? eso ya es otra cosa. Como tu bien dices, aprender, si, pero la una de la otra.

Es mi obligación escribirte hoy, aguantarte todos los días y abrazarte cada vez que te veo, mi obligación es odiarte y quererte, animarte y pegarte la bronca, pero joder, te confieso que es mi obligación favorita. 

Otro año, y los que quedan por delante.


T'estim.

Despedidas.

Hoy te vas y me dejas con mil noches para abrazarte, cientos de momentos que compartir, un vacío en casa. Hoy te vas, vuelas, me dejas con un beso en los labios y tus ganas de ser libre, veo tu cola salir por la puerta y sé que no te ha dado tiempo de verme llorar, y llorar, y llorar... Y pensaréis ''pero como te puedes poner así! solo era un perro!'' Solo un perro? ese 'perro' era parte de mi, de mi habitación, formaba parte de mi vida, era evidente que viniera alegre cuando llegaba a casa a arañarme las piernas, era costumbre dormir y pelearnos por las almohadas de la cama, el verla como aprovechaba el calor del sol y se tumbaba con los ojos cerrados, era costumbre quererla todos los días . 
Nunca pensé que llegaría a echar de menos hasta a sus pulgas. Ahora vive lejos,  con mucho espacio por donde correr y otros perros con los que jugar, pero sin mi.
Ese ''perro'' que tu dices, mas que un perro, era una amiga, era Mi amiga, era mi niña, mi bicho, mi cosa, mi Nicky.

Te quiero siempre. 

Niñatxs.

Aunque compren sus versos en anuncios de periódico, en discursos de lideres olvidados o en canciones de músicos callejeros, lxs poetas existen todavía. Pensaba que eran una especie extinta, algo así como el recuerdo de algo hermoso, nada mas lejos de la realidad. Todavía quedan personas que buscan bajo la piel de otras y dan con lo mas dulce de una palabra, que escarban en las cenizas y encuentran flores, que levantan los adoquines y descubren la playa. 
Somos niñxs encerrados en cuerpos de adultxs, atrapadxs en las obligaciones, en el tedio, somos niñxs todavía y es nuestra manera de rebelarnos contra el mundo, porque nadie nos preguntó nunca si queríamos crecer, si queríamos aprender sus normas y sus modelos de conducta, tampoco nos preguntaron si queríamos saber que los reyes magos no existen y que el ratoncito Pérez murió en un laboratorio, y como no queríamos saberlo, no lo aprendimos, y aunque nos duela, fingimos ignorancia y a sus ataques respondemos sacando la lengua, insolentes.

Afrodita.

El viento despeinaba a Afrodita y la volvía una revolucionaria de fusil en mano, una striper con cinta aislante en el pecho, una desquiziada escribiendo con tiza en las paredes de un baño sin luz, una hippi en una playa puesta hasta el culo de setas.

Afrodita no era la diosa que todos esperaban que fuera. Odiaba la monotonía de la mujer perfecta, así que cambiaba cada noche de identidad, era una camaleona de cuerpos, caras, ojos, labios, se movia por todos los escenarios, y no todos llenos de glamour y estrellas de cine. A veces era una jonky expuesta en una esquina de un barrio marginal, otras, una mujer que no encontraba su talla de pantalon en zara, algunas noches prefería ser una madre soltera o una joven en silla de ruedas, tener la piel clara u oscura, los ojos marrones, verdes o azules, el pelo rizado, liso, corto o largo. Siempre buscaba maneras diferentes de mostrar a la elite del Olimpo que la belleza no solo es la que sale de una concha, tambien puede salir de un centro de desintoxicación o de una tienda de tallas grandes, puede estár sentada esperando al autobus, la puedes tener muy cerca o muy lejos, en tu propia casa, en tu reflejo en el espejo.

Un consejo, una carta o un simple texto más que compartir con Nadie.

Es extraño, aunque nada dure para siempre, una se arrepiente de decisiones prematuras o mal planteadas, o demasiado impulsivas, quizá. Una mira hacia atrás y ve a otra persona totalmente diferente a la que se refleja hoy en el espejo, otra persona con una vida distinta, una chica que veía los problemas desde otro punto de vista. Una echa un vistazo a sus recuerdos y lo que antes se sentía con una intensidad vertiginosa es hoy un leve cosquilleo en el estomago, y nada mas. Es extraño ver a dos personas totalmente enamoradas hoy en día, pero el genero humano es pesimista por naturaleza y no puede reprimir el pensar que su historia de amor no durará una mierda, no podemos evitar el pensar que si algo puede salir mal, saldrá peor. 


Las decisiones que tomas hoy se reflejarán algún día en el espejo, y por aquello que llaman memoria selectiva solo recordarás lo que mas cicatriz deje, apunto que hay cicatrices que duelen, pero también las hay que te hacen sentir bien cuando curan, un tatuaje, un antiguo raspón en la rodilla de cuando aprendiste a montar en bici...


No siempre es fácil mirar a tu pasado y no recordar lo que mas te hirió, pero sé fuerte, aprende a convivir con tu yo inexperto, aquel que no supo que camino escoger y por un desliz se equivocó, o intentó correr demasiado y ahora tiene una espinita clavada en el corazón, y este tiene que aprender a seguir latiendo sin pincharse demasiado. 


Sé positiva, que jamás te desanimen los ejemplos que puedan darte, piensa que todos somos la excepción dentro de este mundo de reglas creadas por aquellos a los que siempre les salió todo mal porque no supieron ver que quizá la fe en si mismos servia de algo, porque quisieron mantener su piel limpia de cicatrices y ahora no tienen nada en lo que volcar sus recuerdos. 

Fusilamiento.

El disparo sonó como cien rugidos de cien leones furiosos, impasibles, y de su pecho surgieron incontables atardeceres rojos dorados y violetas, un torrente de color escarlata que salpicaba el cielo y la tierra, deteniendo el tiempo. La bala se convirtió en el juez de plomo de un juicio improvisado, aplicando la ley del mas fuerte, o el mas veloz, o el mas mortal. Sus ojos llegaron a tiempo para ver el ultimo atisbo de compasión que reflejó el rostro de aquel que sujetaba en alto el arma,  su ultima sonrisa cruel, semi diabólica, el ultimo hilo de humo que el ojo del fusil lloraría aquella tarde, el miedo de sus propias manos agarrándose el pecho, intentando arrancar el dolor del impacto en la carne, el charco de sangre que crecía a su alrededor, la injusticia. 

A cada hombre que derramó su sangre por defender su causa, por no doblegarse ante las garras que oprimieron al pueblo. por cada caído, una marca más en la pared, la batalla que jamás olvidaremos.

El despojo de una tarde. Más príncipes que no llegan, mas princesas que no esperan.

Mis dedos son una destilería de sueños y palabras monótonas que siempre hablan de lo mismo, nacen de las profundidades del gran abismo que tengo clavado en el pecho para transformarse en cuatro párrafos en prosa, quizá porque no se atreven a ordenarse en versos, o no son suficientemente importantes y no cantan canciones de esas que ponen la piel de gallina.
No me gustaría que viniera el viento y se llevara las palabras que digo con sinceridad inventada, son lo único que valoro, aunque tengan faltas de ortografía y poca sustancia poética. Quizá te aburran o te parezcan estúpidas e irrelevantes, siento decirte que no escribo con un diccionario en la mano, ni pretendo usar un vocabulario demasiado rebuscado para parecer alguien realmente inteligente.


Dos conceptos diferentes, unidos por una foto que me encanta y no tiene nada que ver.

De todas partes aparecen príncipes azules desteñidos con sus ramos de flores mustias, sus capas de terciopelo e inseguridad, sus coronas de hazañas y ego sobrealimentado, ninguno me da nada que realmente  haga que me olvide de todo y que este mundo parezca menos negro, menos cubierto de ceniza. ni poesía, ni silencio, ni música, ni abrazos, buscan princesas que se crean princesas y no sapos, ni soldados, ni brujas ni hadas. No me regaléis sortijas de piedras preciosas, regaladme unas botas para correr con vos por la pradera y escalar al tejado para hablar con los gatos, no me encerréis en un castillo, llevadme a la playa y construyamos uno de arena, a nuestro gusto, e inventemos las vidas de sus habitantes imaginarios, no me contéis como matasteis a un dragón y le arrancasteis el corazón, contadme como ganasteis el corazón de una bruja regalandole un dragón morado, llevadme de la mano y vayámonos lejos, y vivamos en el tejado de un castillo de arena custodiado por un dragón morado que se enamoró de la verruga de una bruja. 

Se me acaban las ideas.

Libertad.

http://www.youtube.com/watch?v=brS8YY3lWPc&feature=BFa&list=FLK_d2A7I4GO8&index=2

Hacía tiempo que no sentía el color de la esperanza ni el viento de un cambio en mi cara. Que alegría ver que sigo viva y que mis pies todavía recuerdan como correr. Sé, estoy, persisto. Pienso que puedo volar, y que algún día lo conseguiré, no me rindo, sigo aquí con la palabra como única arma y alzo la vista al cielo para ver que sigue azul, pero mis nubes negras ya se han ido. Solo diré que si estuvieras aquí, el sol brillaría mas que nunca. Aun así, soy feliz con lo que tengo y no necesito mas que una bandera del color de la noche.

Que monótono se me hace todo. Que ganas de arrancarle la corbata a la vida y salir volando a un cielo distinto. Que ganas, joder. Que ilusión me haría abrir una caja y encontrar un mapa del tesoro, ¿que tesoro? el que yo quiera, el que queramos buscar en algún paraje desconocido y salvaje. Vayámonos lejos y dejemos a los hombres grises con sus alargadas caras de critica y mentira, quiero bucear en el mar y dormir mirando al cielo, pasar frío, hambre, conseguir nuevas cicatrices y añadirlas a mi colección de recuerdos, quiero soñar y al despertar, que todo sea como cuando dormía, quiero salir y beber, sin caer en el royo de siempre, y que el llegar a la cama no sea una guarrada sin ti. Creo que a eso lo llaman vivir.

!VAYÁMONOS DE AQUÍ POR FAVOR!

Vino.

Hace algún tiempo, me invadió sin previo aviso eso que algunos llaman melancolía. Mi cuerpo yacía sobre la arena, dirección este, y en el horizonte, difuminada, la noche se cernía sobre mi nube de tormenta. Probé de nuevo el sabor de la despedida. Mi mente se trasladó, los cinco sentidos apagaron las luces, velas e incienso, vino y viejas glorias. No me quedó otro remedio que llorar en silencio, con lagrimas confusas, que todavía no han descubierto si caían de tristeza o de alegría.

Que divertido, oiga!

Pues que hoy me he despertado con ganas de comerme el mundo y he decidido saltar por la ventana, pero, utilizando mi pericia y mi ingenio, he considerado que era doloroso chocar contra el suelo, así que descarté la idea y me acabo de hacer par de burritos así con el sofrito de verduras y todo, y, como no, he dejado la cocina hecha una mierda, la he limpiado bailando ska y esas cosas que hacemos las revolucionarias trasnochadas que intentamos cambiar el mundo, o al menos, intentamos que el mundo no nos cambie a nosotras. 

Tengo demostrado que mi forma de ver la vida depende de mi color de pelo, puede parecer una gilipollez, pero es cierto. Llevo la cabeza teñida de negro y rojo mitad y mitad, como un culo anarquista bicolor, y, fíjate tu, no hay manera de ponerme de acuerdo conmigo misma hija! que pesadilla, que si le quiero, que si es un gilipollas, que si el futuro, que si el pasado, que si no se quien soy, que si estoy decidida a ser yo misma....de verdad, que alguien me de la receta para hacer que mi mente y mi corazon se pongan de una jodida vez de acuerdo, o , por otra parte, que alguien se tome una birra conmigo y tenga una charla trascendental de esas que se comienza a hablar del tiempo y se acaba hablando de las energías espacio-temporales chungas que rigen nuestro universo. Necesito o bien amor, o bien droga  tiempo, mucho tiempo. Y también necesito un confidente, ya que queda demostrado que yo no se guardar mis propios secretos. 

Nota a mi misma: Gilipollas!

Alguien me contó una vez que somos cientos de gotas de agua. También me dijo que debía fluir como un río, y que tenia que procurar no convertirme en lodo, en un sucio charco de agua estancada, turbia. Me aconsejo que mi meta fuera reflejar el cielo, como hace el mar, ser azul, limpia, transparente.

Crecer es rendirse.

Un niño llora en un rincón. Su monstruo se acerca, le pregunta que le pasa, le abraza, le consuela, el niño se queda dormido y el monstruo lo acuna con ternura.

Una niña llora en la otra punta del mundo. Su monstruo se acerca, le seca las lagrimas con su suave zarpa, le hace cosquillas, la niña se ríe, deja de llorar y el monstruo y ella se abrazan. 

Unos hermanos se pelean en el jardín, se enfadan, su monstruo se acerca y les calma, les cuenta una historia y se ríen juntos, se hace de noche y se van a dormir.

Al rededor de todo el mundo, cientos de adultos lloran, se enfadan, protestan, duermen. Son adultos, y no tienen un monstruo que les cuente ningún cuento. Cuando les llegó la hora, decidieron vivir en la realidad y olvidar sus sueños, decidieron dejar de ser inocentes, de tener curiosidad por conocer todo lo que les rodeaba, crecieron, y se rindieron, porque sabían que la imaginación es algo que cuesta mantener vivo.

Yo no quiero dejar de tener un monstruo debajo de la cama, no quiero dejar de sorprenderme cada vez que miro al cielo, no quiero dejar de andar descalza ni de correr, ir en bici ni de comer helado. Yo ME NIEGO a rendirme.

Nos obsesionamos demasiado en controlar la situación, encontramos piezas que no encajan en ninguna parte, cosas que no están dentro de lo común,pero nos olvidamos que la vida no es un puzzle. 

La vida consiste en buscar nuevas palabras para hablar en poesía y nuevos colores para pintar los sueños.

Sueños

Un día soñé contigo. Soñé que todos los hombres y todas las mujeres te besaban y te querían. Soñé que estabas en todas partes, que las fronteras eran derribadas con tu nombre, que los pueblos eran regidos por ti. Tu eras la mente, el alma, tu eras el viento, eras las olas y eras el cielo.

 Soñé contigo, libertad, y después me desperté y comprendí que eres la única meta justa a alcanzar.