Incoherencias sucias.

El viento desgarra la madrugada, y no me apetece escribir nada poético, esos textos nulos cargados de metáforas y juegos de palabras, vacíos y sin sentido, surgidos por un impulso, aburridos. Esta noche no. Hoy seré visceral y cruel, cuchilla, llanto  y pies descalzos en el agua fría. Me apetece dejar de bombear sangre un momento y ser presa de la realidad, como una puta en un callejón helado, con medias de decadencia, sin bragas, sin futuro. Esta noche es negra como mis pulmones, huele a nicotina y a whisky barato, a carmín corrido, a dinero sucio. Ruletas rusas en el Madrid de las bocas blasfemas, y yo en medio del Atlántico con heridas en la espalda de tanto restregarme con cristales rotos. Que contrariedad, una, que vive en lo que muchos llamarían paraíso, desea vivir en un barrio marginal alumbrado por horribles luces naranjas, una, que tiene playas de preciosa arena dorada a escasos 20 minutos de casa, desea pasear de madrugada por la ciudad mas fría y húmeda que exista sobre la faz de la tierra. No he nacido para ser princesa, me di cuenta hace ya mucho tiempo, aunque siempre me han gustado las coronas de espinas.






Mañana todo volverá a ser como antes, volveré a querer volar y repoblar el mundo de flores, mientras tanto, disfrutad de mis momentos decadentes. 

Los días terminan con un color despedida.

Cuando me marché deje el valor en una taza de té, dejé mi ropa y mis miedos, mi locura y mis sueños. Cuando me marché os regalé mis nubes y mis soles, mis recuerdos, mis zapatillas rotas con los cordones amarillos. Cuando me marché sentía el corazón morir a medida que me alejaba de la costa.
Cuando llegué me senté a esperar al tiempo bajo un árbol de viento, con una copa de vino caliente en la mano y una lagrima cristalizada en la mejilla. El amanecer me resultó indiferente, incoloro, cuando llegué estaba ciega, sorda, muda, viviendo en el horizonte. Cuando me enterré en la playa junto a las tortugas no noté el frío, las olas, la sal, no noté la arena quebrando mi piel y no escuché a las caracolas susurrando. Cuando llegué la tierra era gris, como las cenizas de los que murieron esperando, y ahora lo sigue siendo, pero con pequeños brotes que anudan mis tobillos, cuando llegué no te conocía. 
Cuando llegué no quería llegar, ahora me tengo que ir, y no se si me quiero marchar.

desahogo de buenas noches.

En un impulso involuntario sucumbiré a dejarlo todo,  a irme lejos con una falsa identidad y el pelo teñido de negro azabache, y los ojos sin pintar para que nadie me reconozca, a empezar de nuevo lo que nunca terminé. Cualquier día me canso de ser yo y me dejo seducir por las influencias, o me canso de respirar y aprendo a sumergirme en el mar de la inconsciencia eternamente.


Que frío hace este invierno en esta áspera isla que me devora, y cuan lejana aquella ciudad, Barcelona, con tantas calles por reedescubrir y otras las cuales son mejor olvidar, y personas que deseo conocer y otras que prefiero no necesitar. Si, algún día no muy lejano desapareceré de aquí y en mi lugar encontrareis una nota que ponga ''voy a donde nunca estoy''. Cualquier día me canso de mi nombre y me lo cambio por el sonido del viento testarudo que despeina a doncellas y hace volar los sobreros de los caballeros, o por el traqueteo de un tren que lleva lejos a quien lo desea, y a quien no, también, porque mi nombre me ata a quien soy, y a quien quizá no quiera ser, pero estas cadenas son las letras que salen de mis dedos al escribir ya entrada la noche, en un entorno poco adecuado para follarme a mi musa, para beber hasta caer, para no ser yo. Como encerrada en este ambiente cálido y agobiante, como presa de una des-inspiración infinita. 


 Me voy siendo yo otra noche mas, pero sin saber si mañana volveré a firmar con este nombre maldito, maltratando mis pulmones con tabaco, sintiendo que la vida se me escapa en cada bocanada de humo. Buenas noches, mundo hijo de puta. 

 http://www.youtube.com/watch?v=7xLvCGp-x6I

¿Podéis morir todos un rato?  

Creo que tengo un grave problema de sociabilidad.




ARRRRRRRRRRRRRRGHHHH!!!!

El día menos pensado.

Como cientos de peces en un charco, como las estrellas, aparentemente iguales, en el cielo. Intentar destacar es nuestra meta, algo de amor, algo que nos haga seguir andando, aunque no sepamos a donde vamos. Recuerdo cuando no tenia nada que temer, ni que perder, y ahora un mundo entero se alza a mi alrededor y me cuesta respirar, sus muros me apresan, quiero salir y volar, no me gusta este lugar. Algún día, cuando ya no esté, quiero que alguien me eche de menos, y se ría de los momentos que vivimos, de los litros de penas que nos bebimos juntos, quiero ser una estrella en su cielo, aunque no sea la que mas brille.
 Me gustaría encontrar el camino que me lleve lejos, a donde nadie pueda verme morderme y llorar, donde nadie pueda interrumpirme cuando junto cuatro acordes y les llamo canción, cuando arranco palabras de un papel en blanco, o cuando pinto las paredes con los últimos versos de Machado. 
 En mi cielo hay muchas estrellas, gente que me falta, cosas que no olvido,  y cada estrella fugaz es algo que pasó y se perdió en alguna parte de mi mente, demasiado ocupada pensando que pasaré de nuevo desapercibida por la calle, una mas, al fin y al cabo. Que sensación mas desagradable esa llamada soledad. 

El día menos pensado me hago poetisa y escribo mis últimos versos en la pared.

Falsa añoranza.

Echo de menos esas tardes de domingo jugando al parchís en el salón, comiendo porquerías. Echo de menos que me contaras un cuento antes de dormir, que me cantaras aquella canción tan bonita que siempre recordaré. Añoro que me abrazaras y me dijeras que estabas orgulloso de mi, que me recibieras con los brazos tan abiertos y la sonrisa tan amplia que ni el mismo cielo podría compararse en extensión. Las comidas con la familia en navidad, el árbol atestado de decorados de madera desgastada, cada uno con su historia, tus figurillas de cristal horribles y tu colección de jarras de cerveza. El despacho hasta arriba de libros de historia que jamás entendí, quizá porque no tuve tiempo suficiente de hacerlo. El suelo cálido, la pared a la que me dedicaba a arrancar el papel pintado a escondidas porque notaba una extraña sensación de felicidad cuando lo hacía. 

Quizá porque no he tenido nada de esto, miento y me invento cien historias a las que poder echar de menos. Me gustaría añorar, pero ya no puedo hacerlo, porque voluntariamente arranqué esa parte de mi vida y la corté en pedacitos que tiré al mar de camino a casa, a MI verdadera casa, con mi verdadera familia, con los que me aceptan tal y como soy. 
Es inevitable que piense en ti de vez en cuando como un tirano, como el señor que puso una semilla alguna vez en el vientre de la madre a la que le debo todo. ¿Que quieres que te diga? bastante hago ya inventándome falsos recuerdos para no parecer demasiado fría al decir que no te echo de menos, y que, si algún día te vuelvo a ver, sea para hacer que te arrepientas de haberte tatuado mi nombre, mostrándome como la persona que jamás hubieras querido tener como hija. 

Otro adiós.

Yo ya no lloro. Ni se me pasa por la cabeza derramar una sola lagrima ni por ti ni por nadie. Porque sé que seguirás con tu vida como si no hubiera pasado nada, porque seguramente ni me eches de menos y ya estarás detrás de la falda de alguna, o quizá no, pero ahora eso ya no importa, porque ahora necesito estar sola y reflexionar. El tiempo ya no me importa, seré fuerte y le diré al mundo que no te necesito para ser feliz, que me basto con mi reflejo en el espejo, esa soy yo, mi única amiga. Siempre tiendo a ilusionarme demasiado, así estoy, llena de moratones de caerme de las nubes, tendré que aprender.

Hoy mi voz suena firme mi guitarra por una vez está afinada, agradezco que no estés al lado para joderme la canción con esas cien palabras que al final se quedaron en nada.

Momento tierno que me dio el tiempo.

Siempre te digo que estas loco, pero de esos locos tan cuerdos a los que les gusta el fuego y la luna. Quizá esté loca también si por la calle me cojo de tu mano y dejo que me lleves a donde quieras, a donde queramos. Libres. Casi sin saber de donde venimos, quien somos, sin saber nada y sin querer saberlo. Con todo el tiempo del mundo para cruzar las calles cantando, romper cristales, e ir tan rápido que nuestra sombra se pierda y nos deje en paz de una vez. No te vayas igual de rápido como llegaste, por favor, porque aunque sea extraño, Te Quiero.

El despojo de una tarde. Más príncipes que no llegan, mas princesas que no esperan.

Mis dedos son una destilería de sueños y palabras monótonas que siempre hablan de lo mismo, nacen de las profundidades del gran abismo que tengo clavado en el pecho para transformarse en cuatro párrafos en prosa, quizá porque no se atreven a ordenarse en versos, o no son suficientemente importantes y no cantan canciones de esas que ponen la piel de gallina.
No me gustaría que viniera el viento y se llevara las palabras que digo con sinceridad inventada, son lo único que valoro, aunque tengan faltas de ortografía y poca sustancia poética. Quizá te aburran o te parezcan estúpidas e irrelevantes, siento decirte que no escribo con un diccionario en la mano, ni pretendo usar un vocabulario demasiado rebuscado para parecer alguien realmente inteligente.


Dos conceptos diferentes, unidos por una foto que me encanta y no tiene nada que ver.

De todas partes aparecen príncipes azules desteñidos con sus ramos de flores mustias, sus capas de terciopelo e inseguridad, sus coronas de hazañas y ego sobrealimentado, ninguno me da nada que realmente  haga que me olvide de todo y que este mundo parezca menos negro, menos cubierto de ceniza. ni poesía, ni silencio, ni música, ni abrazos, buscan princesas que se crean princesas y no sapos, ni soldados, ni brujas ni hadas. No me regaléis sortijas de piedras preciosas, regaladme unas botas para correr con vos por la pradera y escalar al tejado para hablar con los gatos, no me encerréis en un castillo, llevadme a la playa y construyamos uno de arena, a nuestro gusto, e inventemos las vidas de sus habitantes imaginarios, no me contéis como matasteis a un dragón y le arrancasteis el corazón, contadme como ganasteis el corazón de una bruja regalandole un dragón morado, llevadme de la mano y vayámonos lejos, y vivamos en el tejado de un castillo de arena custodiado por un dragón morado que se enamoró de la verruga de una bruja. 

Se me acaban las ideas.

Do re mi.

Me han cambiado el corazón por un piano desafinado. Le faltan teclas, pero late como puede. No sabe tocar ninguna canción, porque no tiene suficientes partituras, se limita a tocar la nota mas aguda todo el rato, la que duele. En su interior habitan ratones y fantasmas, hay telarañas y vidrios rotos de algún gran ventanal construido de ilusiones que alguien rompió. Dicen que alguien murió aplastado por mi piano, que cayó del cielo, como en los dibujos animados. A veces me siento delante de el y miro su roída silueta, sus amarillentas teclas, oigo sus acordes mal planteados, chirriantes, y entonces recuerdo que son los latidos de mi corazón, y me entristezco.Que pena no poder hacerlo sonar bien, que pena no saber tocar el piano.

La verja negra se convirtió en la cárcel de mi yo valiente.

La miré, me miro. Nos parecíamos bastante, obviamente.Tenia los mismos ojos tristes y oscuros que mi yo esquizofrenico , pero con una sonrisa amplia, radiante, y con un cierto toque de crueldad que me estremecía.

-¿Sabes quien cojones eres tu?
-pues....soy yo..es decir..tu..bueno, tu eres yo y yo soy tu...
-Eso ya lo sé, pero, ¿sabes quien eres tu?

No supe que responder. Otro silencio en mi larga lista de respuestas en blanco.

Me intimidaba su forma de hablar, tan cortante. Era mal hablada, y expresaba toda la confianza que a mi me faltaba. Era ruda, me gustaba.

-¿que significa que seas yo?
-Significa que eres otra parte de mi.
-y porque soy yo la otra parte de ti y no al revés? porque eres tu la que me busca?
-eso quisiera saber yo.

Seguimos hablando un rato, yo bebía té y ella cerveza. Me costaba ser consciente que eramos la misma persona, eramos tan...opuestas...aunque de eso se trataba. Sabia que pronto despertaría y me quedaba sin tiempo, y tenia tantas cosas por preguntar...
Me levanté y me senté en el viejo y oxidado columpio.

-me gustaría preguntarte algo. ¿porque yo soy mas yo que tu? ¿porque no eres tu la personalidad vigente en mi?
-pero que estúpida eres, tu eres yo, y yo soy tu, y todo es igual, pero diferente, somos opuestas, si, pero somos el mismo ser. Si yo no soy tu es todo por culpa tuya, tu y tus indecisiones, tus miedos y tus dudas de mierda. Siempre estoy aquí sentada, en este parque, en tu interior, esperando a que te despistes para salir y tomar aire. Empiezo a pensar que no quieres ser yo.

-ojalá fuera mas como tu. Haremos algo, yo espero en este parque y tu sales por esa verja y eres yo por un tiempo, de acuerdo?

-La decisión no es mía. Debes irte, Adiós.

Inconscientemente, abrí la verja negra, salí del pequeño parque y desperté.

Fui consciente de lo que había soñado pasado un rato.
Me sentía extraña, cuando el yo con el que había hablado en mi sueño se liberaba, mi yo habitual era consciente de que algo pasaba, una especie de posesión de una parte de mi misma, y me encantaba como era ese otro yo, ahora atrapado sin poder salir.
Debía abrir la verja negra del parque y dejar salir a mi parte valiente,confiado y decidido, pero no sabia como hacerlo, no sabia que podía pasar y tenia miedo, como siempre.

Hola, soy yo misma, encantada.

Decían que volaba mas que el sueño, y no mentían. Se elevaba una y otra vez, suspiraba y acababa con la rabia de todos los mundos que cabían en su corazon, perseguía una utopía confusa, prematura, indefinida. Su meta era  vivir, despacio, rimando las palabras que surgían de sus labios de carmín, de cuaderno de poeta. Porque para ella todo era poesía.
Sabia que las alas de cera no llegaban a ninguna parte, por ello se las forjó a base de golpes e ilusiones, y las convirtió en indestructibles. Así se sentía,  indestructible. Carecía de paciencia, y aprendió a adelantarse a los hechos, por ello odiaba lo predecible, porque le aburría. No intentaba ocultar una sonrisa traviesa cada vez que acertaba en sus predicciones. Y siempre, siempre, se salia con la suya.
Tenia muy claro que no era perfecta, pero superaba los defectos día a día y era feliz con lo que tenia, haciendo caso siempre a la veleta de su intuición. 
Le gustaban los días de lluvia, de detalles y de sorpresas, aunque en sus ojos siempre hacia sol y el cielo siempre estaba lleno de cometas y nubes...y que preciosas eran las nubes de su cielo!

La vida es aquello que se escapa mientras luchas por tener lo que mas anhelas.

Te voy a decir algo.

No necesito grandes textos ni palabras hermosas para demostrar quien soy. No soy poeta, no soy la reina de ningún paraíso olvidado, no quiero mas de lo que merezco, no necesito halagos ni caricias, ni besos fríos de porcelana ni miradas que no dicen nada, no busco el reconocimiento ni la fama, busco el amor sincero, aquel que arde en el interior de un corazon latiendo, aquel que se expresa sin palabras. No tengo nada mas que este cuerpo y  esta alma, y mi mejor amiga soy yo misma, confidente de los pecados y los errores que nadie quiere escuchar. Mi conciencia se va en cada gota de cerveza derramada, en cada nota de una sinfonía, en el pesar de los días turbios y las horas descontadas. Son tantas y tan pocas las palabras que se agolpan en mis dedos que ni en el mundo infinito que cabe en una hoja en blanco podría escribir la melodía de mis atardeceres rojos, mis escondites secretos, mis tesoros de pirata, mis carruajes de caballos ni mis castillos de princesas. Son tantas y tan pocas las ganas de saber lo que pasara mañana que al despertar le pido al día que me sorprenda, y no tengo miedo a nada, porque vuelo por encima de las dificultades y miro desde arriba a los incrédulos.

Para creer en los cuentos de hadas solo hace falta abrir los ojos.

Hoy es domingo otra vez, y otra vez escucho Marea con los ojos cerrados, y me dejo llevar. Ni siquiera se que escribo, pero ¿que mas da? ¿quien intentará ponerle barrotes a mi mente? mejor que no lo intenten.

hay gente que preguntan el por que de absolutamente todo, y me ponen enferma. Dejad que vuele, que fluya, que aprenda.

La vida son dos días, uno para buscar aquellas cosas que nos hacen felices, y otro para disfrutarlas.

Vivir y vivirlo son cosas distintas.

Monstruitos.

Son pequeños seres que habitan en mi, y me golpean porque quieren salir. Astutos bichejos creados a partir de cualquier silencio, o cualquier palabra, o alguna cara que me es familiar. Que simpáticos.

La verdad es que me hacen compañía, aunque ellos quieran huir se quedan conmigo, y eso me gusta. Ya conté la historia de uno de ellos, el ya es libre desde hace tiempo, pero sigue conmigo, es mi mejor amigo.

Me hace gracia que la gente no entienda de que estoy hablando, eso demuestra que todavía no son niños. personas que piensan demasiado y intentan buscarle una razón a absolutamente todo, me ponen enferma, y lo peor de todo es que nunca recordaran como ser felices. Una autentica pena.

Hay gente para todo. Personas que te enseñan, que te hacen daño, personas a las que quieres y a las que odias, personas que se equivocan, que piden perdón, que se contradicen, personas superficiales y otras mas profundas, gente corriente y gente extravagante, personas divertidas, ariscas, brutas, personas amables, avariciosas, manipuladoras, gente idealista y gente sencilla,  ricos y pobres, blancos, negros, asiáticos y caucásicos.
Pero somos únicos, entre toda esa masa de personas estamos nosotros, individuales, irrepetibles e indispensables.
Vidas que se entrelazan,formando conexiones, y si faltara alguien, ya no seriamos los mismos.


Por todos aquellos a los que echo de menos.
Siempre conmigo.