Despedida.

Es mejor no hablar del tema, esconder la cara entre los brazos, llorar. Es  mejor escribir mi última carta para decirte que es mejor no hablar del tema. Dos vidas a veces son difíciles de unir, lo sé, todo fue inesperado, y confuso, de repente tenia en la cabeza cientos de cosas que no sabia como expresar, y solo estos estúpidos textos sin destinatario que te escribía me hacían sentir mejor, mas tranquila conmigo misma, mas libre. Dejé atrás nuestro código de honor, esa virtud se la dejo a los caballeros de las antiguas guerras, a mi ya no me queda de eso, los cobardes no tenemos honor, ni valor, ni esperanza. 
A veces me gusta recordarte, incluso pensar que te echo de menos, pero no es así. Lo siento, no es así, porque dolió, y si, seguramente soy la culpable del dolor que sentí, pero no quiero que aquello se repita, no me gusta recordar mis errores, pero mucho menos que me los recuerden, no estoy dispuesta a ello. 
Hoy, noche de viernes, te escribo la última carta, Nadie, porque ya no hay mas salida, porque tienes derecho a retirarme la palabra y a irte sin despedirte si quieres, porque no voy a obligarte a que me seques las lagrimas cuando me dé por llorar al arrancarme del pecho alguna verdad , porque ya no quiero que me esperes, ni que me vengas a buscar, porque ya no hay nada, y de donde no hay no se puede sacar. Fue....diferente, supo a cerveza y a secreto bien guardado, y de la misma manera que me guardé aquél secreto, me guardo el recuerdo de aquellas noches mirando el mar. Te quería, lo digo ahora, por que mejor tarde que nunca. 

Otro adiós.

Yo ya no lloro. Ni se me pasa por la cabeza derramar una sola lagrima ni por ti ni por nadie. Porque sé que seguirás con tu vida como si no hubiera pasado nada, porque seguramente ni me eches de menos y ya estarás detrás de la falda de alguna, o quizá no, pero ahora eso ya no importa, porque ahora necesito estar sola y reflexionar. El tiempo ya no me importa, seré fuerte y le diré al mundo que no te necesito para ser feliz, que me basto con mi reflejo en el espejo, esa soy yo, mi única amiga. Siempre tiendo a ilusionarme demasiado, así estoy, llena de moratones de caerme de las nubes, tendré que aprender.

Hoy mi voz suena firme mi guitarra por una vez está afinada, agradezco que no estés al lado para joderme la canción con esas cien palabras que al final se quedaron en nada.

~~

Me soñé paseando por una ciudad desconocida y fantástica, llena de luces y edificios que tocaban las nubes. Me soñé acariciando las paredes, posando mis dedos en escaparates, mirando a la nada. Me soñé tomando café en un banco del parque y sonriendo al ver dos ancianos cogidos de la mano. Me soñé con la sonrisa radiante, con el brillo de la seguridad en las pupilas. Me soñé contigo, corriendo, rompiendo cristales, mirando las estrellas. Me soñé con esperanza.

Después desperté, volví a caminar por la calle de siempre, a cruzarme con los mismos ancianos malhumorados, a meter las manos en los bolsillos, a tomarme el café demasiado amargo en la parada del bus, a estar sin ti, a tener frío.

Olvido y madrugada.

bien, llegó el momento de decir que has dejado de importarme. Así, como lo oyes, tanto escribir entre lineas, tantas noches sin dormir y tanto dejar de vivir mi vida para vivir la tuya, y hoy por fin te digo que no eres mas que la huella de cientos de frases con doble sentido. busqué la mirada de un poeta y encontré unos ojos demasiado humanos.

 La distancia es un buen remedio contra esa enfermedad de transmisión sexual llamada amor, quizá me sentia demasiado sola y fuiste la primera rama a la que pude agarrarme. Que hija de puta soy, pero te jodes.

El despojo de una tarde. Más príncipes que no llegan, mas princesas que no esperan.

Mis dedos son una destilería de sueños y palabras monótonas que siempre hablan de lo mismo, nacen de las profundidades del gran abismo que tengo clavado en el pecho para transformarse en cuatro párrafos en prosa, quizá porque no se atreven a ordenarse en versos, o no son suficientemente importantes y no cantan canciones de esas que ponen la piel de gallina.
No me gustaría que viniera el viento y se llevara las palabras que digo con sinceridad inventada, son lo único que valoro, aunque tengan faltas de ortografía y poca sustancia poética. Quizá te aburran o te parezcan estúpidas e irrelevantes, siento decirte que no escribo con un diccionario en la mano, ni pretendo usar un vocabulario demasiado rebuscado para parecer alguien realmente inteligente.


Dos conceptos diferentes, unidos por una foto que me encanta y no tiene nada que ver.

De todas partes aparecen príncipes azules desteñidos con sus ramos de flores mustias, sus capas de terciopelo e inseguridad, sus coronas de hazañas y ego sobrealimentado, ninguno me da nada que realmente  haga que me olvide de todo y que este mundo parezca menos negro, menos cubierto de ceniza. ni poesía, ni silencio, ni música, ni abrazos, buscan princesas que se crean princesas y no sapos, ni soldados, ni brujas ni hadas. No me regaléis sortijas de piedras preciosas, regaladme unas botas para correr con vos por la pradera y escalar al tejado para hablar con los gatos, no me encerréis en un castillo, llevadme a la playa y construyamos uno de arena, a nuestro gusto, e inventemos las vidas de sus habitantes imaginarios, no me contéis como matasteis a un dragón y le arrancasteis el corazón, contadme como ganasteis el corazón de una bruja regalandole un dragón morado, llevadme de la mano y vayámonos lejos, y vivamos en el tejado de un castillo de arena custodiado por un dragón morado que se enamoró de la verruga de una bruja. 

Se me acaban las ideas.

Autodestrucción. Boom!

Seguiré loca en mi pequeña burbuja de imperfección, me rodeen tus brazos o no. Oh, lo siento, no recordaba que ya no importa nada de lo que diga, o diga a medias, o simplemente me calle, y explote en mi garganta haciendo reventar cuerdas vocales y sentimientos que quizá podrían haber salvado mi vida. Es el torrente de sangre y nubes naranjas que me arrastra y me devuelve a mi lugar, al lugar de siempre, donde la gente me rodea y me siento mas sola que nunca. Mis ojos se entrecierran para otear el horizonte de mi cama y una vez mas no encontrar ningún rostro ofreciéndome cariño, un buenos días, una tostada, un beso con café, y entonces me resigno y abrazo mi almohada, la asfixio, deseo su muerte, o sola, o acompañada,pero nunca mas con mi almohada. La acuchillo, la estrangulo, beso cada una de las plumas que componen sus entrañas y después las mezclo con mis lagrimas. 

Pensarás 'que loca está', y asentiré con la cabeza con mi sonrisa de muñeca rota para lanzarte a los ojos cien mil reproches, siéntete culpable, soy una esquizofrenica por ti, cansada de correr tras tus pasos para tener algo de tu atención. Hola, estoy aquí! gritaba por las noches, pero nunca me escuchaste, siempre demasiado ocupado hablado de ti. Degradación, el infierno en un corazón. Quien bien te quiere te hará sufrir, y cuando no pueda hacerte sufrir mas consumirá tu vida como si fuese un cigarrillo. Espero que me olvides pronto, yo seguiré follándome al recuerdo.

¿Poetas? quedan pocos, los justos para mantener el cielo azul y hacer crecer las olas del mar. 

¿Sabes que? hueles a poeta, pero te diré algo: La poesía es como el tiempo, JAMAS sobra. 

Que decepción.

Pretendía que comprendieras a alguien como yo, que encuentra ojos en la arena, escribe poesía en sus zapatos y habla con sus fantasmas. Que ilusa, debería emborracharme con algún poeta que entendiera mis besos cargados de metáforas, que buscara constelaciones en mis lunares y encontrara universos en mis pupilas. Quizá este realmente trastornada como alguien con mi mismo nombre, habitante de mi mismo cuerpo escribió hace tiempo, o tal vez tu estés demasiado cuerdo y no encaje nada de lo que decimos. Empiezo a invocar a los demonios de la tentación y les pido que te empujen para poder arrancarte un trozo de alma a lametones, y poco a poco encontrar una pagina en blanco en tu libro de musas doradas. 

Antagonismo.

Soy una puta barata en un hotel de carretera. He roto mis tacones contra tu desprecio, y el rimel ha escrito 'jodete' en mi cara de muñeca abandonada. Estoy aquí, contigo, con Nadie, bebiéndome las lagrimas en vasos de chupito, emborrachándome como una perra con la poca fuerza que me queda después de luchar contra tu cuerpo y contra el mio, contra las ganas de mandar todo a tomar por el culo. Explota la rabia y rompe los cristales de la habitación, todo es odio, y volvemos a caer entre las sabanas desgastadas de tanta batalla, aunque aquí no hay trincheras y no tengo donde esconder mi vergüenza, así que recurro a las grietas mal curadas de mi pecho. 
Nos hemos vuelto antagónicos, dos polos opuestos de un planeta alejado del sol donde no hay oxigeno y hace frío. Nos abrazamos, si, pero por el simple hecho de calentarnos, porque estamos muriendo, y la escarcha no nos deja movernos, estamos muriendo abrazados, pero deseamos aniquilarnos uno a otro a puñaladas, prendernos fuego, morir juntos pero separados. 

-Se me olvidaba decirle, señor nadie, que soy una princesa. Un malvado dragón me raptó y me trajo hasta esta sucia ciudad. Yo no soy de aquí, ni lo quiero ser, me pertenece un reino enorme, lleno de arboles y casas de pueblerinos felices a los que quiero y me quieren. Le agradecería que me soltase para poder marcharme de nuevo a mi hogar, o, al menos, intentar encontrar el camino de vuelta. Sé que esta hacia el sur, o hacia el norte, ¿o quizás al noroeste? Vale, reconozco que me he perdido, pero que quiere que haga! las princesas se pierden,  así que es mi deber perderme y ahora es su deber llevarme de vuelta a mi casa. Tenga cuidado, no puedo comer manzanas, soy alérgica, pero para darle mas dramatismo, diremos que están envenenadas, de acuerdo?. Si me duermo y no sabe como despertarme, no se esfuerce en intentar besarme, no conseguirá nada, mejor echemos un polvo y seguro que me desvelo enseguida. Sé que no tengo pinta de princesa, no tengo una larga melena, no llevo vestidos ni tacones de 15 centímetros de cristal, no tengo los ojos azules, la piel blanca ni la sonrisa perfecta. Parezco mas bien un colador, me maquillo los ojos de negro y los labios de rojo, me gustan mas las converses y los vaqueros rotos que los vestidos y los tacones y mi pelo es corto y está estropeado de tanto tinte. No tengo la voz chillona y los pajaritos no me despiertan cada mañana, no soy la protagonista de ningún cuento ni de ninguna película de ese tal Disney, pero que se le va a hacer, perdona si te le defraudado, pero quizás en este mundo son demasiado ilusos, ¿no cree?

¿Sabes que? siempre estamos equivocándonos.

Cabalgamos sobre palabras que se quedan a medias, palabras que son tiovivos rotos. No llegamos a ninguna parte.

A veces no se que decir, o me cuesta rectificar, casi siempre me arrepiento de lo que digo, o lo que no digo, de morderme la lengua para no dejar gritar a la incoherencia, a la conciencia, al corazón.

El tiempo contigo es relativo. Ojalá algún día alguno de nosotros termine lo que empieza. 

Contradicciones de mi vida descosida.

Mejor te olvido, te dejo, no te molesto mas. 

Mejor me aparto, me voy lejos y no regreso a este lugar.

O mejor todavía, vete tú, que yo aquí estoy calentita sin ti, 

mejor te vas y me borras de tu vida y no miras atrás.

Lo he decidido, empiezo mañana a olvidar, y no salgo de esta esquina hasta que no deje de pensar en osos polares.

También dejaré de fumar, 

de beber, 

de sentir y de ver.

Me encanta saber que no lo conseguiré.

No puedo dejar de pensar en osos polares.

Te veo en el espejo, silencioso, y eso basta para dibujar en mi cara la mas sincera de las sonrisas, es una pena que no puedas ver el brillo de mis pupilas, y si la alegría se expresara en colores, mi habitación estaría pintada de mil arco iris. Aunque se perfectamente que la alegría dura lo mismo que un reproche, y pronto bajare de la nube que he fabricado yo misma. 
Dicen que lo bueno, si breve, dos veces bueno. También dicen que tanto en el amor como en la guerra, todo vale. Está claro que la gente dice muchas tonterías.

Nadie.

Estoy aquí, hoja en blanco, todavía no se me ocurre que puedo escribir. La verdad es que le echo la culpa al domingo, que no me deja pensar, y ahora mismo mi cabeza es un cumulo de horas que han pasado volando. 

Me dicen que si no me canso de escribir para nadie, y yo respondo que no, porque nadie sabe escuchar, y decidí entonces escribir una pequeña historia improvisada dedicada a nadie, para que nadie sueñe. 

Espero que a nadie le guste.

Le pregunte al monstruo de debajo de mi cama si tenía alguien con quien jugar a las damas y beber leche caliente con azúcar, y como me dijo que no, nos hicimos amigos. 
Los jueves por la tarde solíamos ir a pasear y a atrapar mariposas, pero ya no hay mariposas, así que ya no vamos nunca.

Últimamente Monstruo y yo estamos algo aburridos, ya no nos gusta mirar por la ventana ni sacarnos fotos con la lengua fuera, cada uno piensa en sus cosas y andamos todo el día con la cabeza gacha, es lo que tiene el verano, que hace calor y uno no se puede envolver en una manta y contar historias de fantasmas.

Monstruo me dice que me odia por ser humana, pero me quiere por ser persona, y yo le abrazo y le digo que yo le quiero por todo y por nada. 

La gente piensa que estoy loca, y Monstruo y yo nos reímos de ellos, y les escribimos con salsa de frambuesa en las puertas de sus casas que son idiotas, y corremos durante un rato porque pensamos que nos persiguen con la escoba en alto para azotarnos.

Pienso que debe haber más gente con Monstruos debajo de sus camas, pero no quieren ser sus amigos porque son diferentes, o porque les da vergüenza serlo, y es una pena, porque hay muchos monstruos que se mueren por jugar a las damas con alguien.

Definitivamente, la vida no sería lo mismo sin Monstruo.